martes, 29 de diciembre de 2009

~bulimia~

~un dulce inocente para algunos... pero para otros, no!~
~ahh... hoy ... no.. mejor dicho, desde hace mucho tiempo mia no hacia una visita por aqui.. mmm... han sido dias raros, creo que estoy volviendo otra vez, y si... como lo dije , mia me vino a visitar... ahh... no sé... creo que estoy trizte pero no sé si es asi ni el por qué.
endenante puse un video... lo escuche... y las lágrimas caían solas... no sé... solo derrepente comense a llorar... incluso ahora me ciento un poco mal... pero que se le va a hacer ... soy una estupida!! no tengho remedio ... y esto no tiene solucion... no tiene arreglo...ahhh! tengo ganas de dormir... pero no quiero despertar nunca... se que suena abdsurdo, pero todo en esta vida lo es, algunas cosas en menor o mayor cantidad... ya no resisto mas quiero desaparecer....

mi pelo sigue creciendo... lo he dejado por 1 año y medio... y esta cargando con todo lo que ha ocurrido durante ese tiempo... no lo quiero cortar... muchas cosas no se han solucionado... mejor dejemoslo asi...~

sábado, 5 de diciembre de 2009

¿día 3?

~¿que es mas doloroso, ser dañado por la persona que mas amas o dañarte a ti misma a diario?~
~no, no son 3 dias... me gustaria que fueran 3 dias de ayuno... me sentiria un poco aliviada... y tan solo he podido dejar el desayuno y la cena... por desgracias no he tenido la oportunidad de dejar de comer por completo, incluso ahora estoy almorzando... no soy capas de botar la comida, hay demaciada gente que daria cualquier cosa por tenerla... ah~ esto cansa... es trizte tener el placer de no comer, el placer de la tortura las 24 horas del dia y cuando vez que algo debes hecharte a la boca, o te vez obligada a hacerlo ese dulce placer totuoso se vuelve cruel, y la conciencia solo quiere desaparecer. hace mas o menos un mes y medio tube que hacer una promesa con la persona que conoce esto... y era dejar de vomitar... en realidad no es asi de facil con dar tu palabra, pero lo he intentado, aunque lo he hecho algunas veces... pero a falta de vomitar necesito sentir ese vacio en mi estomago, necesito dejar de comer y asi es como se va a cumplir mi promesa... con la bulimia aumente de peso durante el año... me sentia tan bien con 53 kilos ... me faltaba tan poco para llegar a los 50, los habria podido alcanzar, pero... en fin~ creo que eso me hiso retroseder aun mas,. me gustaria que nadie de los que me conoce lo supiera, es mas doloroso saber que alguien sufre por eso, que es sufrimiento mismo del dia a dia... bien... tan sola como siempre, o por lo menos asi se siente, siempre sola... ~ para mi... admitir que estas enferma, no me ha ayudado, no creo que sea el primer paso para salir~